7 мая, вечер. Сидим, пьем пиво, играем в карты. Стук в дверь, паника в подъезде, angry_prophet натягивает шорты. ЭВАКУАЦИЯСРОЧНОВСЕМНАВЫХОДОСТАНОВКАЗАМИНИРОВАНА кровькишкираспидарасило. Все в шоке хватают, что первое под руку попадется сумкипивотелефоныкурткидетей и выбегают скорее из квартир. Не знаю, что схватили остальные, а я сознательно схватила сумочку (там деньги и паспорт), ветровку, телефон и НЕ ЗАБЫЛА ПЕРЕОДЕТЬСЯ В ДЖИНСЫ из старых растянутых страшных домашних штанов. Потому что всезде, сцуко НАДО БЫТЬ КРАСИВОЙ! даже на эвакуации! =) 

Завтра последний рабочий день в этом офисе. И вот мне чуточку грустно потому, что я уже успела привыкнуть к этому коллективу. Даже к менеджеру, который постоянно меня раздражал. Но желание менять что-то сильнее привычки.
А на улице вот показалось солнышко, и я даже переоделась в пальто и переобулась в ботинки. Хочу уже стабильного тепла, когда можно будет ходить в джинсах, кедах и ветровке. Айпод, правда, почил, но я продолжаю верить в его воскрешение, потому что без него мне как-то совсем тяжко(((
Читаю - много, запоем, почти всё свободное время уделяю чтению. Такого желания читать не испытывала, пожалуй, со времен школы, когда проглатывала иногда даже по две книги в сутки и спать не могла, пока не дочитаю начатое. Из-за этого меня просто вырубало с книгой в руках, а мама просыпалась среди ночи, вынимала книгу и выключала свет. Четыре года литературы на факультете, когда чтение напоминало гонки (кучу книг к экзаменам/зачетам, к контрольной, к семинару и прочему), при этом большинство книг были очень интересными, но читать их хотелось обстоятельно, тщательно обдумывая каждую прочитанную фразу, как-то страсть погасили... Тем приятней сегодня ощущать вновь вернувшуюся почти наркотическую зависимость от книг.
Ещё очень хочется куда-нибудь ехать - хоть куда! хоть в Таганрог, нежно мной любимый, хоть ещё куда-то в области, хоть на край света! чтобы просто бродить, получать новые впечатления. Есть особый кайф в выборе и покупке билетов (когда едешь куда-то далеко), в продумывании маршрута, в бесцельном брождении по улицам; фотографировать каждый угол, а потом вернуться в Ростов с морем эмоций, обсуждать поездку и смотреть фотки, половину из которых не увидит интернет потому, что нифига они не значат ни для кого, кроме тех, кто вместе с тобой туда ездил.
Вообще я уже почти забыла как выглядит мой фотоаппарат( хочу бродить по улицам и фотографировать. Если есть желающие подопытные кролики, я с удовольствием вас пощелкаю. Не обещаю аховских кадров и супер-обработки в фотошопе (примечание - я им вообще не пользуюсь, и вообще я за хорошие естественные фотки, без всяких шопов), но, по крайней мере, хорошее настроение гарантирую =)
А пока я не разревелась как последняя сентиментальная дура от того, что все коллеги уговаривают меня остаться, попробую лучше отвлечься от жж и мыслей работой

Ну что ж, и я вам сообщаю - заявление на увольнение подписано с понедельника, я закрываю свои "висяки" и делаю ручкой этому офису. Возможно, не придется даже отрабатывать положенные 2 недели (если честно, хочу уже 19 марта получить рассчет).
Сначала собиралась менять работу перед новым годом, потом накипало, когда не могла получить необходимые документы. Третий порыв уволиться, по моему мнению, должен был стать последним. Ну и стал.
Мне очень не нравилось ложиться с мыслью "как же я не хочу завтра на работу!", вставать по утрам с мыслью "когда же этот день уже закончится?!", заканчивать любые выходные с чувством обреченности (потому что опять же работа), с понедельника по пятницу тихо всех ненавидеть, потому что работа раздражает. Мне кажется, я остановилась на одной ступени своего развития и дальше топчусь на одном месте. В общем, со словами "не возражаю" сверху на моем заявлении, я облегченно вздохнула.
Я устала. Это не моё.
Большинство, услышав, что увольняюсь, спрашивает с квадратными глазами и каким-то ужасом: "А куда ты дальше? Это ж ты вникуда уходишь?". Товарищи, я не боюсь неопределенности. Я буду себя искать. Я обязательно найду новую работу. Очень-очень скоро. Я в конце концов поняла, что мне ведь не 40-50 лет, у меня еще есть время искать себя и нет оправданий заниматься тем, что мне категорически не нравится. 
В общем, я снова ищу работу, оплата деньгами)
Прорвемся!

отличные выходные! ну вот просто замечательные!!! у меня, похоже, у единственной из всей компании болят мышцы после катка. ну а вчера была встреча анонимных книгоголиков с livelib.ru. вполне себе на уровне встреча такая! надеюсь, не последняя) я вот после нее загорелась новой идеей. давно уже ничем так не загоралась!
так что после таких чудных выходных не раздражает даже рабочее воскресенье. раздражает факт шести рабочих дней. наверное, потому, что работа не в радость. и больше всего хочется стать совсем-совсем невидимой, и чтобы никто не трогал. вот хоть табличку на себя вешай "ушла в себя. оставьте в покое!".
если честно, очень хочется положить на стол заявление об уходе и продолжить искать себя. потому что хороший коллектив уже как-то и не стимул для того, чтобы и дальше просыпаться каждое будничное утро с мыслью, что из-за работы я всё и всех ненавижу...
меня, кстати, всё чаще посещает мысль вплотную заняться фрилансом. не как дополнительный заработок, а именно в виде основной работы. только вот страшно что ли - не пойму. да и близкие, думаю, не одобрят...
вплотную задумалась о подарке мужу на юбилей и о том, как бы внезапно разбогатеть)
такие дела... "перемен, мы ждем перемен!"

Нервная я какая-то стала - завожусь в пол-оборота. Остываю, правда, также быстро, но от этого не то чтобы легче кому-то... Странно, раньше за собой такого не замечала. Меня всегда было трудно вывести из равновесия. Хотя бы внешне. А сейчас - прям самовоспламеняющаяся какая-то! Да, пожалуй, пропить курс новопаситика стоит...
Собственно, сегодня хотелось бы поговорить о том, что задело за живое вчера. Никаких личностей, имен и прочего. Голые мнения и эмоции.
В свои неполные 22, с небольшим опытом работы и дипломом бакалавра журналистики на руках, я считаю, что какой-никакой жизненный опыт всё же имею. Да, мне ещё есть, к чему стремиться. Да, я - не мерило человеческих качеств и поступков. И да, я не идеальна.
Знаете, я спокойно принимаю фразу "Да что ты знаешь о жизни? Вот у меня - богатый жизненный опыт" от людей старше меня (разница в возрасте - не менее 5 лет, остальных, простите, я за старше не считаю), от авторитетных для меня людей, а также от родителей, бабушки-дедушки и мужа. Прошу заметить, принимаю не безоговорочно, как единственную непреложную истину. Но принимаю во внимание, обдумываю и пытаюсь понять, в чем именно я была не права. Возможно, даже меняю что-то в себе. 
Когда же я слышу подобные изречения от своих ровесников... простите, но это не делает вам чести в моих глазах. Не стоит меня каждый раз тыкать носом в "мой небогатый жизненный опыт", а уж тем более использовать его как единственный аргумент, когда пытаетесь доказать, что я не права. Ваши "да ты жизни не видела!" не говорят о житейской мудрости или уме. Так что будьте добры, ищите другие аргументы - на это я не ведусь.
Кстати, утверждения, что семейная жизнь - это кабала, и "зачем я себя буду сознательно в нее загонять, мне и самой неплохо, я самодостаточна без мужчины, я еще слишком юна, чтобы заживо себя хоронить", и т.д., и бла-бла-бла - тоже не характеризуют вас с лучшей стороны. Нет, я ни в коем случае не агитирую всех пережениться или быть верными-примерными. Я вас люблю и дружу/общаюсь с вами потому, что вы такие, какие есть. Я не пытаюсь вас сделать лучше (читать - переделать "под свои стандарты"). Будьте добры, и вы отъебитесь от меня со своими нравоучениями! (кто не понял аргументации - перечитайте еще раз всё вышеизложенное. По всем вопросам - ко мне лично).
В качестве PS: да, мой муж - единственный мужчина в моей жизни. Но я ничуть не чувствую себя в связи с этим ущербной, в чем-то ущемленной и не страдаю по поводу отсутствия так называемого жизненного опыта. Чего и вам всем желаю.
Мудрости вам, мира и любви, товарищи! Без обид.

Оригинал взят у otto_cazz в С Дона выдачи нет! ("подписаться" за прокурора)

ебучие морозы! *извините, накипело*
нет, я не против морозов, если можно было бы где-то отогреться. но в офисе настолько дубарь, что за день у меня полностью отмерзают лапки (заметьте, ноги при этом в валенках). посему есть идея до конца морозов взять несколько дней отпуска (когда там конец морозов, кстати? кто в курсе?) - греться дома, постараться сделать всё запланированное, и хотя бы на одни сутки пропасть из поля зрения человечества с книжкой...
медленно перевариваем кашу в голове. настолько медленно, что каша превращается в странную невкусную массу с комочками. а я вообще каши не люблю.
тут еще зубы мудрости режутся. боль адская! если после этого еще и мозгов прибавится, я согласна чуть-чуть потерпеть.
я обещала себе быть избирательней подозрительней, а вместо этого верю всем практически на слово. верю, а потом задумываюсь и боюсь - чертов параноик!
пытаюсь себя идентифицировать. возникают проблемы. но мне тут говорят, что я слишком категорична, мало в жизни видела и не вижу полутонов между черным и белым. да, мозги всегда были моей проблемой. но будем посмотреть, чо уж там...

Я вконец запуталась. Уже месяца 2 ощущение, что топчусь на одном месте, а куда рулить дальше, пока не понятно.
В общем, как вам известно, наверное, ваша покорная уже пятый месяц работает контент-менеджером в одном интернет-магазине. Признаю, конечно, за собой абсолютную правовую неграмотность и незнание трудового кодекса, но в ближайшее время постараюсь более или менее разобраться в своих правах и обязанностях в плане трудоустройства.
Так вот. Трудового договора своего до сих пор я в глаза не видела. После окончания испытательного срока (2 месяца) завела с начальником разговор - мол, где бумажка, официально удостоверяющая, что я тут работаю? Меня накормили завтраками о том, что "у нас хромает делопроизводство, вот поменяем бухгалтера на толкового, а то эта (а бухгалтер у нас по удаленке работает) ничем толком не занимается - и приведем и дела в порядок, и ты сразу же свой трудовой договор получишь обязательно, не переживай!". 
Я успокоилась, отгуляла новогодние каникулы. После встало два вопроса - ипотека и загранпаспорт. И тут внезапно - оп! - мне, помимо пресловутого договора, нужна еще копия трудовой. А ни того, ни другого у меня нет. Я опять к директору - срочно-обморочно надо! В ответ: "Хорошо, на следующей неделе всё будет". И вот уже недели 3 я, простите за выражение, ебу мозги начальству, оно ебет мозги бухгалтеру, которая упорно не появляется в офисе, чтобы я имела возможность отыметь ее мозги самолично - а результата ноль. Кому еще выебать мозг или кого просто так отыметь, чтобы в конце-концов увидеть ЧЕРТОВ ТРУДОВОЙ ДОГОВОР И ТРУДОВУЮ, МАТЬ ЕЕ, КНИЖКУ, я уже не представляю!
Это всё было "раз".
Два - меня не устраивает моя зарплата. Я могла бы взять на себя больше обязанностей (соответственно, за добавку зарплаты). Я пыталась говорить об этом с начальством. Но после всего вышеописанного возникает ощущение, что меня слышат избирательно. Или не слышат вообще. Короче, всё по-старому. При этом по факту есть кое-что, что не оговаривалось при приеме на работу в списке моих обязанностей. То есть по факту, то, с чего я начинала 4 месяца назад и то, чем я занимаюсь сейчас, несколько отличается. Но и предъявить мне, по сути, нечего (читаем пункт первый про пресловутый трудовой договор). Так что такое вот "два".
Из плюсов - мне очень нравится коллектив. Не считая бухгалтера, я тут - одна барышня среди четырех мужиков (кому как, а для меня это идеальное соотношение). Мне вообще среди мужиков работать проще и интересней мне их разговоры о машинах, чем бабские сплетни. У меня человечно-адекватное начальство, в случае необходимости я могу отпроситься пораньше, например, или не бежать за больничным, если не планирую долго болеть). 
В целом и сама работа мне нравится. Я вроде и с людьми общаюсь, но и нет переизбытка этого общения.
Но всё же я не сказала бы, что моя сегодняшняя работа - это то, чем я хотела бы заниматься. Еще до нового года мелькали мысли уволиться и пробовать что-то другое (не исключаю возможности попробовать-таки вернуться к тому, ради чего закончила журфак), но что-то пока не решаюсь.
Описала не все плюсы и минусы - так, вкратце ситуацию обрисовала, основное обозначила.
И вот перед вами жутко нерешительное существо, которое никак не может понять, как быть дальше и пишет сопливые посты с рабочего компа, прошу не любить и не жаловать.
Сегодня в связи с ситуацией, описанной в пункте одын, дошла до точки кипения. Устала уже топтаться на одном месте. Показательно, что даже факт получения зарплаты не порадовал...
В общем, такие дела, котятки. Пойду дорабатывать оставшиеся 10 минут рабочего дня. Если вам есть что мне сказать - милости просим!

Вот уже с утра читаю новость - морские свинки предсказывают результаты выборов... Что ж, любопытно - проверим)
http://66.ru/news/entertainment/111388/
А у вас какие предсказания по поводу выборов?
Сегодня же еще день сурка... Что там зверинец говорит, когда тепла ожидать?